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夫婦の温度差の違い:発達障害の子供を持つ親編

2013.12.09 07:08|子供の問題
発達障害やその他の問題を持つ子供たちの親のカウンセリングをしていてよく目の当たりにするのは、夫婦間の子供の問題に対する温度差です。

たとえば言葉は他の子よりもすこし遅い子供をとても心配している母親。自分でいろいろなリサーチをしてその中で学んだ「Early Intervention」(早めに対策することが大切)という言葉をとても真摯に受け止めサポートをもとめてる彼女に比べ、「それぞれ発達が違って当たり前、そのうちしゃべれるようになるよ。」、と楽天的な夫。ふたりとも自分の子供のことをとても大事にしていて子供の幸せを願っているという点は外から見れば絶対なのに、この温度差の違いが二人の間に溝を生み、最終的にはお互いの子供への愛さえも疑うような発言をするまでになってしまうケースもあります。


ファミリーカウンセリングをしていく中でのこのような場合の対応をステップにしてみたので、もし似たようなことで悩んでいるのであれば、このステップが少しでもヒントになればと思います。

ステップ1. 子供への心配をまずそれぞれリストにしてみる。上の例を使ってみると、母親の心配は「言葉の発達がおくれているのではないか?同じくらいの他の子に比べできることが少ないのではないか?」父親の心配は「とくになし」。


ステップ2. お互いの(この例の場合は母親の)心配に対してお互いがどう感じているかを聞きあう。これはどういう対処をしたいか?ということではなくただどう感じているか?ということです。父親は母親の心配を毎日のように聞いているけれども、どう対処できるかなど自分もわからないことが多く、どういっていいかもわからなくなり結局「そんなことはないよ。そこまで心配しなくてもいいじゃないかな。」という対応になってしまうことがあるのではないでしょうか?母親は心配しているのを共感してもらいたいのに、「心配しなくてもいい」といわれてしまうと否定されているように思ってしまうケースが多いようです。このステージではただお互いの心配事を聞きあい、それに同情する気持ちをみせることが大切です。


ステップ3. 対応策を一緒に考える。お互いの心配事をシェアしたあと、初めてプランを考えるところにきます。その心配事に対してどんな対応策があるのかを個人でしらてべみたあとここで相手に伝えます。今の時点でなにか行動に移すべきか、それではなにをしたらいいのか、ということをきちんと時間をとって話し合うこと。ステップ2からそのまま進まず、一週間後などに時間を取ることをお薦めします。夫婦の片方は今すぐにでも話し合いたい、と思っていることもあるかもしれませんが、ステップ2から時間を取ることはとても大切です。もしここで、対応策についてお互いの意見が違っていたらそれはそれでいいのです。夫婦であっても、二人とも子供を大切に思っていても、別の脳を持つ別の人間なのだから意見が違ってあたりまえです。ここで違ったときにお互いを責めるような言葉をいってしまうと夫婦間の信頼関係にひびがはいってしまって今後このことについて冷静な気持ちで話すことが難しくなってしまいます。英語では「Agree to disagree」という言葉がありますがお互いの意見が違っているということにお互いが賛成できるような話し合いができるといいですよね。


ステップ4. さてここまで穏やかにくることができたなら、対策を決めましょう。上であげた例に戻してみると、母親はいろいろ調べた結果、「言語治療士とアポイントメントを取ってみたい」といいます。心配していない父親はここまで母親の心配する気持ちを聞いてきて、対応策を考えたときには今は「様子を見たらいいのではないか」という意見でした。ここで「自分は賛成していないけど勝手にやったら」ではなく「自分は必要ないと思うけど、それなら言語治療士に一度あってみようか」ということを決めることができたらいいですよね。もしここでどうしてもお互いの意見が合わずに結局そのままなにも行動にうつさずにいることになるケースもあると思います。かたほうがそれでは納得していなかったら、もう一度ステップ2に戻ってみてください。


ステップ5. さて行動に移して言語治療士に会ってきました。専門家の意見は「言語療法をお勧めします」ということで療法を始めてみたのですが、ここでまた温度差がでる場合もあります。母親は言語治療士から薦められたことを家でいろいろやってみているのですが、父親はまったくそれには参加せず今まで通り。そういう場合はまたステップ2に戻ります。ここでもう一度言っておきたいことはステップ2は相手にどうしてほしいか、何を要求しているかということを話すところではありません。ただ自分がどう感じているか、どう思っているかを相手に伝えるだけです。そのため会話の主語はすべて「わたし」になっているように気をつけてください。ここで逆に話を聞く側は、相手の気持ちを受けとめてあげるだけで、「でも」「それは」という言葉は使わないように心がけてください。相手から聞いてくれているなぁと思われるには、相手の心配を繰り返してあげたり、話をまとめてもう一度いってあげたりするのがいいと思います

love life 3


夫婦が物事を違うようにとらえるのは当たり前のこと。ある意味ひとりで思い込みつっぱしるより、パートナーの意見を聞いてたり、話をあってみたりして、より適切な決断ができることのほうが現実です。「どうせわかりっこないのだから」とか「話しても無駄だし」などとはじめからあきらめずにとりあえず人生一番の味方と向き合ってみませんか?
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Re: No title

MUMSIEさん、コメントありがとうございます。ほんとそのとおりですね。夫婦間のコミュニケーションが減るほど温度差が開く。温度差が開くほど上手にコミュニケーションができなくなる。どこ家族でも通る道だと思います。ポートランド在住とのこと、今後こちらでLOVELIFESTYLEのセミナーや親睦会などを開く機会があればお会いできたらうれしいですね。


> はじめまして。私もポートランド在住です。今日の記事は子供に障害がなくても当てはまる内容だったと思います。しつけのことで子供が小さい時に同じ状態に陥りました。その時にこの記事を読んでいたら・・・。おっしゃるとおり溝ができました。時がたつにつれて溝は埋まりますが、大雨の度にまた現れます。子育てはみんな始めは初心者ですから、わからないことだらけなのは当たり前。このように読んで学べるということは素晴らしい。これからも応援しています。長男16歳、次男13歳。Mumsie
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Appolonia

Author:Appolonia
自らのアトピー体質がきっかけで化学物質と無縁の生活と自然治癒の生き方を志す。
アメリカに17年滞在後2011年、日本へ帰国。
オーガニックの先駆者が集まるサンフランシスコで暮らし、
そして、よりロハス的な生き方を求め、オレゴン州ポートランドに移住。
アメリカの真のロハス文化を日本に伝え、日本の伝統的な文化をアメリカに紹介するプロジェクトを計画し日々奮闘中。
2児の母親。最近のマイブームは休日のオーガニック&ベジタリアンレストラン巡り。

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